Una rubrica per Euro 2016: la redazione di Undici ha guardato la partita e ne ha parlato su WhatsApp, in diretta. Questa è la trascrizione fedele dei novanta minuti. La partita contro il Belgio è qui.
1′
Davide Coppo: Tra poco esco da riunione
Francesco Paolo Giordano: Palo di Ibra
Giuseppe De Bellis: Fate i seri
Davide Coppo: Kallstrom era il mio capitano a Pro Evolution 2008, non pensavo avesse ancora mobilità negli arti
Giuseppe De Bellis: Confesso subito un timore. Sono più preoccupato oggi che con il Belgio
Davide Coppo: Pure io. Anche perché il primo lancio di Bonucci al secondo 40 non è andato benissimo
Francesco Paolo Giordano: Cioè Giuseppe dai ragione a Wilmots? Che facciamo fatica contro squadre più bloccate?
Giuseppe De Bellis: Non è nulla di razionale. È una questione emotiva. È una sensazione. Vale quello che vale
Francesco Paolo Giordano: Ma Olof Mellberg si è ritirato?
Oscar Cini: Gioca ancora, nel Brommapojkarna
Giuseppe De Bellis: Io oggi la punterei tutta sul possesso
Francesco Paolo Giordano: Sarebbe stato l’ennesimo ex Juve con Ibra e Isaksson
Oscar Cini: Statistica:
2-Último triunfo de #Ita en un 2º partido de un gran torneo fue en la #Euro del 2000 ante Bélgica (5E 2D). Obstáculo pic.twitter.com/2zzk15RvFO
— OptaJose (@OptaJose) 17 giugno 2016
Francesco Paolo Giordano: La Juve è ovunque ?
Davide Coppo: Isaksson, Grankqvist, Ekdal, tutti svedesi scarsi ex italiani
Oscar Cini: Bonucci pieno di swag
Francesco Paolo Giordano: Passaggi rasoterra ne abbiamo?
Oscar Cini: Potreste insultare Pellè che l’ultima volta ha portato bene?
10’
Davide: Il motivo per cui ogni tanto dovremmo smetterla con le ali a piede invertito: se Florenzi avesse tirato di sinistro sarebbe quantomeno uscita meglio
Giuseppe: Tra l’altro avrebbe anticipato di qualche decimo di secondo il tiro
Oscar: Al dodicesimo abbiamo l’81% di possesso palla
Davide: Grazie OptaOscar
Oscar: Prego
Oscar: Mi auto smentisco, whoscored è ubriaco
Giuseppe: Dacci i data aggiornati ogni 10′
Oscar: Fourfourtwo dice 56,8
Davide: Mi pare che cerchiamo di giocare palla a terra e ci viene MALISSIMO
Davide: Che bello Zambrotta, è appena tornato dal Pitti
Oscar: Dovremmo rivedere la scelta della crioterapia
Giuseppe: Voi riuscite a spiegarmi perché in ogni partita in ogni città siamo in minoranza? La Svezia ha 1/5 dei nostri abitanti
Oscar: Colpa della crisi
Giuseppe: Secondo me anche con l’Islanda saremmo in minoranza
Davide: Perché quelli ci hanno il welfare e le ferie e la socialdemocrazia
Francesco: L’Islanda ha portato lì quasi il 10% dell’intera popolazione
Giuseppe: L’8%… Sii preciso. OptaOscar pensaci tu
20’
Francesco: Florenzi Redondo che roba è
Davide: Piatto tipico di Tolosa: cassoulette. molto buono
Giuseppe: Ma Ekdal poteva stare ancora in A
Francesco: Anche Ekdal è un ex Juve eh
Oscar: Loro molto meglio della prima con l’Irlanda
Francesco: Anche perché peggio era impossibile. L’unica squadra di Euro 2016 a non aver calciato in porta nella prima partita
Davide: Beh 23 minuti molto brutti
Giuseppe: Io vorrei una telecronaca di Caressa in cui dice solo la parola «contrato»
Francesco: Zenga è inacidito, sta preparando il terreno per i Mondiali 2022
Francesco: Zaza oggi entra anche perché si è fatto Twitter oggi. E mica lo volete lasciare così
Giuseppe: Farsi mettere così in difficoltà sul possesso dalla Svezia non è bellissimo
Oscar: Siamo anche tornati sotto l’80% di passaggi riusciti
Davide: Ci vorrebbe una reaction gif di noia estrema
Francesco: 30 minuti brutti in linea con un peggioramento generale di Euro 16 negli ultimi giorni
30’
Francesco: Sapevate che Guidetti ha perso un anno per un virus intestinale dopo aver mangiato un pollo?
Davide: Sto cercando una gif a tema biscotto. Qui c’è Rihanna che reagisce alla partita di Pellè
Oscar: Le battute su Pellè sono diventate un rituale apotropaico. Poi non salite sul carro però
Francesco: Il “biscotto” era ai bei tempi dello slogan «Metti a Cassano»
Francesco: Metti a Kassai
Davide: Brrr
Oscar: La Svezia comunque ha il 60% di possesso palla e non ha ancora tirato una volta in porta
Giuseppe: È il trionfo del piede maleducato
Davide: È la statistica più inutile di tutte. “Guidetti non ha mai segnato nella settimana di Quaresima”
40’
Davide: Cirù per Éder
Giuseppe: Anche El Shaarawy punta, con Zaza, cambiando la coppia
Oscar: Zenga al vetriolo al 41’
Davide: Florenzi sembra ‘O Principe
Oscar: Michael Cox deve avere un conto aperto con gli italiani:
Still confused why people went crazy about that Italy performance against Belgium the other day. They gave Belgium loads of chances
— Michael Cox (@Zonal_Marking) 17 giugno 2016
Oscar: Dice Opta che Eder e Pellè non hanno giocato nemmeno un pallone nell’area della Svezia nel 1° tempo
45′
Davide: Ho buone sensazioni
Francesco Paolo Giordano: Così sì, bisogna scattare in avanti e non aspettare palla sui piedi
Francesco: Cazziatone super nell’intervallo mi sa
Giuseppe: Mah, io sono ancora scettico
Oscar: Il calcio d’angolo al 50’ era uno schema
Davide: Da ubriachi però
Davide: Non c’è un coro uno per l’Italia, pare di giocare a Örebro
55’
Oscar: Ogni stop di Chiellini è una preghiera
Davide: Candreva sta facendo il Candreva dell’ultima stagione, uno dei peggiori crossatori del campionato
Francesco Paolo Giordano: Zaza!
Francesco: Fuori Éder direi
Giuseppe: Esce Pellè
Davide: Amma fà n’alleanza
Francesco: Il prossimo cambio è Borriello per Éder
Davide: Se chiudo gli occhi sogno Verratti e Marchisio al posto di De Rossi e Parolo
Francesco: Candreva ha il telecomandino inceppato
65’
Oscar: Con profondo dispiacere: Pellè ha perso tutti i 6 duelli ingaggiati
Francesco: Ecco, sono di nuovo tutti fermi. Poi sono il doppio di noi, perdiamo i duelli fisici
Oscar: Ma non eravamo la squadra camaleontica che può cambiare modulo in corsa?
Giuseppe: Infatti potrebbe provare il 3-4-3
Oscar: Perché così siamo spezzati in due
Davide: Io non vedo una nota positiva che sia una. E in più siamo bassi. Dico proprio come altezza delle persone.
Giuseppe: Ma devi mettere Thiago
Davide: Io prenoterei un aereo per Roma a De Rossi
Giuseppe: Perché?
Oscar: Un solo ammonito e non era diffidato
Giuseppe: Perché l’aereo?
Davide: Perché è falloso, non tiene la marcatura, lo saltano
Giuseppe: Gioca da solo in mezzo. Oggi il problema sono le mezzali, finora pessimi
Francesco: C’è poca qualità, ma lo sapevamo. Forse avremmo bisogno della scorta in panchina
Davide: Dio mio Ibra!
Giuseppe: Bel cross
Francesco: Fuorigioco comunque
Giuseppe: Secondo voi dove mette Thiago?
Davide: De Rossi che è ammonito? Anche se sarebbe meglio Parolo
75’
Giuseppe: Secondo me possiamo farcela
Davide: Ma dici a vincere? Io forse toglierei Éder ora
Giuseppe: Sì. Ma si stanno scaldando Bernardeschi e Sturaro
Oscar: Entra il libanese Durmaz
Giuseppe: Non era turco-armeno?
Oscar: Potremmo inventare una narrazione alternativa alla partita
Davide: Potremmo parlare di acconciature. Durmaz è rimasto con una barba un po’ 2012
Giuseppe: Stanno lasciando la giocata in impostazione a Chiellini
Francesco: Forse Éder è lì per equilibrare le squadre, come si fa tra ragazzini
Giuseppe: Parolo… Cazzo, da solo
Oscar: Questa è una partita archetipica italiana, cioè se penso a noi e le partite di quando ero piccolo me la immagino come questa
Oscar:
Francesco: È la prima occasione della partita?
Giuseppe: Comunque una giocata e creiamo un’occasione
85’
Francesco: Due partite, zero minuti per El Shaarawy, Bernardeschi, Insigne. Non c’è proprio spazio per la fantasia in questa squadra?
Oscar: Eppure diceva che doveva esserci spazio per tutti
Giuseppe: Per El Shaarawy e Bernardeschi non parlerei di fantasia
Francesco: Éder lol
Giuseppe: Che giocata Zaza. Ragazzi ha fatto una sponda eccezionale
Francesco: Come Inghilterra, Francia, Spagna, l’Europeo dell’ultimo minuto anche noi segniamo all’ultimo
Davide: Però buttiamola in mezzo non stiamo alla bandierina, un po’ di dignità
Oscar: Il «porco diavolo» di Buffon è già storia
Davide: Ho trovato una gif sul biscotto, e c’è anche Taylor Swift
Oscar: Addio.